¿Por qué siempre la inseguridad?

Nunca puedo seguir adelante por la culpa de las inseguridades..

¿Seré solo yo o será cuestión de la edad?..

Todos los días me pregunto si en algún momento dejaré de tenerlas, pero al contrario, siento que se cultivan cada día más.

Cada situación, cada momento, va generando una nueva, o va abriendo algunas ya cicatrizadas. Siento que la vida se me detiene, siento que me ciego o no puedo seguir.

Siempre estoy esperando lo peor de todo, no puedo progresar… Tan herida que hasta los golpes de suerte me duelen.

Quisiera volver atrás, o quizás volver a nacer.

Quisiera despertar algún día sin estas cargas, sin estas ataduras. Poder seguir libremente, sin cuestionarme nada, sin miedo de nada, solo dejarme llevar.

Solo ser feliz sin prejuicios.

esta lúgubre manía de vivir 
esta recóndita humorada de vivir 
te arrastra alejandra no lo niegues. 

hoy te miraste en el espejo 
y te fue triste estabas sola 
la luz rugía el aire cantaba 
pero tu amado no volvió 

enviarás mensajes sonreirás 
tremolarás tus manos así volverá 
tu amado tan amado 

oyes la demente sirena que lo robó 
el barco con barbas de espuma 
donde murieron las risas 
recuerdas el último abrazo 
oh nada de angustias 
ríe en el pañuelo llora a carcajadas 
pero cierra las puertas de tu rostro 
para que no digan luego 
que aquella mujer enamorada fuiste tú 

te remuerden los días 
te culpan las noches 
te duele la vida tanto tanto 
desesperada ¿adónde vas? 
desesperada ¡nada más!

20/06

Recordé la existencia de mi blog, hace tiempo que no actualizaba.

Me puse a leer los registros de antes, y vaya, muchas cosas han cambiado…

Me llama la atención la manera de como me refiero a cierta persona, luego de que me apuñalara de una manera horrible y me dañara por siempre. Estuve muy dañada y mi trauma creo que aún no se aleja.

Vaya que han pasado muchas cosas, pero no veo el proposito de contarlas, mejor las sigo disfrutando.

Últimamente me he sentido muy feliz.

16/01

¿Y qué si te digo que no aproveché ningun verano de mi adolescencia?

Este año cumpliré 18, lo que quiere decir que mis veranos de adolescencia se han ido, los veranos inolvidables y que tanto debes aprovechar según la gente, salir, conocer, recorrer, pasarla bien con amigos, ir a la playa, bañarte, dormir todos juntos, hacer fogatas, tocar guitarra, no dormir, dormir mucho, bailar, fumar, tomar, comer, conocer gente nueva…

Y no lo hice

Mi única meta para cuando sea adulta, es nunca arrepentirme por algo que no hice cuando joven, pero aquí me tienen.

En cautiverio toda la vida… ¿vida? na.

Despertar, levantarme, almorzar, ordenar, lavar la loza, volver a acostarme, dormirme hasta el otro día.Enero y Febrero, todos los días, cada semana.

Tengo ganas de ser normal, y al pensarlo unas incontrolables ganas de llorar me invaden, no quiero llegar a ser mayor y darme cuenta de todo lo que no hice. ¿Por qué la felicidad es tan dificil de alcanzar?.

Siento que me estoy pudriendo, como cada verano, a veces siento ganas de alejarme de las redes sociales, estoy cansada de responder siempre “no, no puedo salir, debo cuidar a mi hermana”, estoy enferma de ver sus fotos divirtiendose e imaginarme ahí, estoy cansada del toque de queda, de no saber que rayos son las noches de diversión junto a los amigos.

Un momento.. ¿amigos?, ni de esos tengo.

Nadie quiere ser amigo de una persona que no puede salir, con la cual solo de puedes contactar por internet. Nadie quiere a la amiga perna que no puede salir de la jaula y que nunca lo hará.

Si el día de mañana me quito la vida…

¿se notará mi ausencia?

puede que sí, mis papás tendrían que invertir dinero en alguien para que cuidara a mi hermana.

15/01

Me gustaría ser menos cobarde para poder suicidarme de una vez por todas.

14/01

Igual me levanté con ganas de salir, luego se me quitaron, debía teñirme y esas cosas y mucha flojera.

Al final me levanté, me teñí y esperé a que llegara mi papá, al llegar, me dieron ganas de salir (o quizás me obligué). Hacía demasiado calor, pero la micro pasó altiro, el metro se demoró poquito, y al salir del metro hacia el paradero, la micro que me servía estaba ahí así que la tomé justo. Llegué allá 30 min antes, así que me di unas vueltas, y a la hora que quizás debería llegar a su casa, solo entré. Abrí la puerta que cruje, di unos pasos silenciosos sobre el piso que cruje, caminé hacia su pieza y no había nadie, luego pasando por el living miré hacia la pieza de sus padres y estaba su papá durmiendo en calzoncillos, me escabullí lo más silenciosamente sobre ese piso crujiente y salí de la casa, me di un par de vueltas en paso tortuga por las calles cercanas, como moría de calor fui a un almacén y me compré un helado (cosa que no me quitó el calor, debí comprar un agua..) luego de darme otras vueltas, volví a la casa, pero esta vez me quedé en el balcón, cuando ahí lo vi venir, con esa camiseta que tanto me gusta, andando en su skate y tratando de sacar trucos de una manera tan tierna e infantil, luego te vi subir, me viste, nos miramos, nos besamos.

Me llevé la gigante sorpresa cuando dijiste que me vendrías a dejar a mi casa, hace tiempo que eso no sucedia.. pucha que me puse feliz. Hicimos cosas que hace tiempo no hacíamos, como jugar a nuestro jueguito en mi celu, comer sopaipas de mapocho, caminar demasiado para tomar la micro y esas tonteras.

Me hace la más feliz del mundo, ojalá poder verlo mañana.

13/01

A pesar de no haber hecho nada por mi vida hoy, cumplí despertandome a las 8.30 de la mañana para -luego de un horrible fin de semana- poder hablar contigo. No te imaginas la manera de como me llenas de vida, palabrita por palabrita, aunque la distancia ni el tiempo estén a nuestro favor, con un simple “hola<3” alegras mi día completo. Las 17.30 es la hora más triste, tendré que esperar hasta las 8.30 otra vez, no sabes como anhelo que volvamos a la comunicación de siempre, a vernos como siempre. Pero al mismo tiempo estamos creciendo, crecen las responsabilidades, quizás en mayor medida para ti, y uno debe tener sus prioridades, a pesar de que yo las tengo, tú eres parte de ellas y mientras tenga tiempo y ganas, aunque tu no puedas hacer lo mismo, yo viajaré cuatro horas para poder pasar un ratito junto a ti.

Espero mañana poder hacerlo y poder demostrarte lo mucho que te amo…

12/01

Cierto, para desahogarme.

Me cuesta creer que recién solo vayan 12 días del año y todo sea una completa mierda.

Estoy tan pero tan desanimada… extraño caleta a mi loquesea (no hablo con el desde el viernes y no lo veo desde el miercoles si no me equivoco, la verdad estoy perdiendo la noción del tiempo). Tengo muy pocas posibilidades de quedar en la carrera que escogí y tan solo pensar en hacer un preu me desanima, sobretodo cuando no tengo un propósito claro, no quiero estudiar nada.

Me he sentido tan inútil, siento que no hago nada bien, que para nada soy totalmente buena, mi vida es una máquina de decepciones personales y nadie nunca lo nota.

A veces me siento tan vacía y tan sola, como en momentos como este, me encantaría poder contar con alguien para conversar y pasar un buen rato, me lo volví a replantear cuando unas amiguitas de mi hermana llegaron a buscarla para salir a jugar.. ojalá contar con la misma suerte. ¿Tan dificil es tener a alguien que te quiera y se preocupe por ti? (excluyendo a la familia, claro… igual es un poco triste que con la única persona que puedas contar sea tu mamá), a veces sueño con el día en que yo esté muy triste y llegue alguien con su buena onda a hacerme sentir mejor, pero no, eso no me pasará.

Creo que me desvié un poco del propósito, (espera, ¿qué proposito?, esto es mio y después de todo nadie se dará la lata de leer), creo que esto solo me servirá para quejarme de la manera en que a nadie le gusta, para dejar de ser un poco menos molesta y ser un poco más callada, para aprender a ser más reservada con mis sentimientos (con los malos, en verdad, a nadie le gusta saber los sentimientos de tristeza de alguien más), algo que estuve haciendo mal todo este tiempo y creo que esta es la manera perfecta de empezar a cambiar, después de todo, conversarlo con alguien y escribirlo es casi lo mismo, puedo imaginar que estoy hablando con alguien y así sentirme un poco mejor, como sea, he estado escuchando cds emitos todo el día y acaba de empezar a sonar un tema de los Red jumpsuit apparatus que me da demasiada pena (asímismo un mar de recuerdos) y como soy demasiado maso no lo cambiaré, pero creo oportuno dejar la escritura hasta acá, quizás hasta mañana o cuando sienta la real necesidad de expresar.
Espero hoy poder dormirme temprano y mañana despertarme a las 8.30, para por fin, por fin llenarme con un poquito de vida.

12/01

Igual quería hacer un blog personal para desahogarme o algo, pero después de crearlo y cranearme mil veces para elegir el theme (aún así escogí uno re básico), perdí toda la inspiración de lo que quería decir…